Henri Nouwen a écrit un jour sur des trapézistes qui sont devenus ses amis, en soulignant la parfaite synchronisation entre eux et la confiance totale que celui qui saute a lorsqu’il lâche le trapèze et reste en l’air pendant une seconde, attendant d’être rattrapé par son partenaire. Mais que se passe-t-il si, au dernier moment, alors qu’il est trop tard pour s’accrocher au trapèze, il se rend compte, en regardant son partenaire dans les yeux, que ce dernier n’a pas l’intention de le rattraper ?
Tel doit être le sentiment de la personne qui découvre qu’elle a été trahie : le choc de la chute dans le vide sans filet de sécurité, parce que l’autre est passé, filet et tout, à une autre adresse affective.
Les aventures extraconjugales ont atteint des proportions épidémiques dans notre société, du moins si l’on en croit les enquêtes et les études sur le sujet, ce qui fait dire à la psychothérapeute Esther Perel que l’infidélité a une ténacité que le mariage ne peut qu’envier.
Selon les statistiques disponibles sur infidelityfacts.com, dans 41% des couples mariés, au moins l’un des conjoints admet avoir été infidèle et 31% des escapades amoureuses sont découvertes ou avouées par le partenaire lui-même. Le taux d’infidélité serait encore plus élevé si les protagonistes pouvaient être sûrs que leur trahison resterait cachée aux yeux de leur partenaire : 68% des femmes et 74% des hommes interrogés seraient prêts à franchir le pas de l’adultère si leur secret pouvait être protégé à 100%.
Les Français et les Italiens sont les champions européens de l’infidélité, avec respectivement plus de 55% des hommes et 33% et 44% des femmes qui déclarent avoir trompé leur partenaire, selon une enquête menée dans six pays par le French Institute for Public Opinion Polls (IFOP).
Une étude de l’American Association for Marriage and Family montre que 15 % des Américaines et 25 % des Américains admettent avoir trompé leur partenaire. Ces chiffres augmentent encore si l’on inclut l’infidélité purement émotionnelle, puisque 20 % des personnes interrogées reconnaissent avoir été impliquées dans ce type de liaison.
Il existe une véritable inflation d’enquêtes sur la fidélité, et s’y retrouver peut être très décourageant pour ceux qui sont arrivés devant l’autel avec la ferme conviction que le vœu de fidélité fait le jour de leur mariage sera respecté pour le reste de leur vie. Paradoxalement, la désensibilisation à la trahison se produit dans une société qui fait de l’amour la valeur centrale d’une relation, sauf qu’à l’ère numérique, l’amour abandonne avec désinvolture l’exclusivité supposée des vœux et se résume à un bourbier de tentations et d’indulgences.
Les contours de l’infidélité à l’ère numérique
L’entrepreneuse dans le domaine de la santé Chrisanna Northrup et les sociologues américains Pepper Schwartz et James Witte ont interrogé près de 100 000 personnes pour mieux comprendre les aspects clés des relations de couple, de la communication à l’affection, des relations sexuelles à la coopération financière. Les résultats de cette vaste enquête de 2011 ont été publiés dans un livre intitulé « The Surprising Secrets of Happy Couples and What They Reveal About Creating a New Normal In Your Relationship ».
Selon l’enquête, 33 % des hommes et 19 % des femmes ont trompé leur partenaire et les raisons de l’infidélité sont variées. Parfois, le danger se trouve là où l’on se méfie le moins : parmi les amis de la famille.
Si la majorité des personnes interrogées (86% des hommes et 85% des femmes) sont convaincues que leurs amis ne constituent pas une menace pour l’harmonie conjugale, les eaux de l’attirance pour leur partenaire sont plus profondes et plus troubles : près de la moitié des hommes et un quart des femmes admettent être attirés par des amis du sexe opposé et sont même prêts à passer à l’actedans des circonstances plus favorables.
Les voyages d’affaires sont également l’une des occasions les plus fréquentes de trahir la confiance d’un partenaire, 36 % des hommes et 13 % des femmes ayant cédé à la tentation au cours d’un tel voyage. Le bonheur relationnel et la satisfaction de la vie sexuelle ne sont pas une garantie absolue de fidélité, mais le pourcentage de ceux qui étaient satisfaits de leur relation à la maison et qui ont quand même trompé leur partenaire était trois fois moins élevé que celui des personnes qui ont entamé une nouvelle relation motivée par la frustration de leur relation officielle.
Il est intéressant de noter que les ex-partenaires constituent toujours une menace pour la relation actuelle, puisque 32 % des femmes et 21 % des hommes admettent avoir trompé leur partenaire actuel avec leur ex. Au cours des deux à cinq premières années d’une relation, les anciennes histoires d’amour s’avèrent très attrayantes pour les nouveaux partenaires, 42 % des personnes interrogées ayant succombé à leur charme séduisant ; la cerise sur le gâteau semble être que ce type d’infidélité est également présent dans les relations jugées satisfaisantes, voire heureuses.
La vulnérabilité face aux ex n’est pas une bonne nouvelle à l’ère numérique, où « il n’a jamais été aussi facile de tromper et aussi difficile de garder un secret », comme le souligne la psychothérapeute Esther Perel.
« Environ 10 % des relations extraconjugales ont pour origine une communication en ligne, et les relations avec des partenaires de longue date ont augmenté au cours de la dernière décennie grâce aux médias sociaux », explique Esther Perel.
L’univers virtuel offre un moyen pratique de renouer avec d’anciennes amours : la curiosité de découvrir ce qu’il y a de nouveau dans la vie de personnes avec lesquelles nous étions autrefois liés peut être satisfaite d’un simple clic. Bien sûr, il faut plus qu’un clic pour raviver l’ancienne relation, mais une fois l’intérêt éveillé, une liaison secrète peut facilement s’enraciner dans le terreau d’une familiarité relativement facile à reconstruire.
Les aventures extraconjugales entraînent également des dépenses que les infidèles doivent dissimuler à l’œil de leur partenaire, même si, selon une enquête, ils ne remarquent guère qu’une partie de leur budget commun disparaît mois après mois. Selon le site VoucherCloud, qui a interrogé 2 645 personnes sur leurs dépenses de loisirs, près d’un quart des sondés (âgés de plus de 25 ans et mariés depuis au moins cinq ans) ont déclaré avoir trompé leur partenaire ; les escapades les plus courantes durent en moyenne six mois et commencent après les deux premières années de mariage. Le coût financier moyen d’une liaison extraconjugale s’élève à 444 dollars par mois, dépensés en cadeaux, dîners au restaurant, frais d’hôtel et diverses activités en commun.
L’importance de ce budget peut être perçue différemment selon le point de vue, mais il est loin de couvrir la totalité du coût d’une escapade extraconjugale. Lorsque le secret émerge de ses sombres profondeurs, le coût final peut inclure la ruine d’un mariage, la détresse émotionnelle des enfants, la perte d’une maison ou une crise financière. Et il ne serait pas faux d’ajouter à cette liste le glissement vers un modèle de comportement dont il sera difficile de se défaire dans une relation future.
La tromperie a des caractéristiques durables
Il existe des versions populaires de l’idée selon laquelle, lorsqu’on s’installe, on laisse le passé derrière soi et que changer plusieurs fois de partenaire avant le jour du mariage n’est pas seulement la preuve que l’on est entré dans le laxisme moral de la société moderne, mais aussi la garantie que l’on sera plus responsable en acceptant les responsabilités et les « restrictions » du mariage.
Kayla Knopp, qui enseigne psychologie à l’université de Denver, a coordonné une étude visant à déterminer si les personnes ayant trompé leur partenaire étaient plus susceptibles de faire preuve d’une telle vulnérabilité dans leurs relations futures. L’étude, menée sur 484 adultes célibataires âgés de 18 à 35 ans, a été présentée lors de la conférence annuelle de l’American Psychological Association à Washington.
De manière surprenante, ou peut-être pas, l’étude a révélé que 45 % des personnes interrogées qui ont déclaré avoir été trompées dans une relation l’ont été dans la suivante.
En outre, les personnes qui avaient été trompées étaient trois fois plus susceptibles d’être trompées dans une nouvelle relation, tandis que celles qui soupçonnaient d’être trompées étaient dix fois plus susceptibles de transférer leurs soupçons à de futures relations.
Tout en admettant qu’elle ne sait pas exactement ce qui sous-tend ce schéma qui émerge dans les relations de ceux qui trompent et de ceux qui sont trompés, Knopp déclare que cela « indique que ce que les gens ressentent à propos de la confiance, de la fidélité et del’engagement dans leurs relations est encore plus important que ce que font réellement leurs partenaires ».
Selon l’étude de Whisman et Snyder (2007), la probabilité d’infidélité diminue avec l’âge et le risque de tromper son conjoint est également plus faible chez les personnes religieuses. L’étude a également révélé que le risque d’être trompé augmente pour les femmes remariées et pour les deux sexes à mesure que le nombre de partenaires sexuels antérieurs augmente.
L’histoire des relations d’une personne a beaucoup à dire sur ses relations futures. C’est pourquoi Knopp insiste sur le fait qu’une discussion honnête sur ce qui s’est passé dans le passé et sur les stratégies permettant d’éviter les erreurs du passé peut constituer une base plus solide pour faire face aux défis futurs.
Faire face à l’adultère dans sa véritable dimension
Malgré le caractère occasionnel de l’infidélité dans la société moderne, il existe une dissonance entre le comportement et les valeurs, l’adultère restant un comportement moralement sanctionné : 91 % des Américains interrogés estiment qu’il est mal de trahir, plus mal que d’utiliser de la pornographie (66 %), d’avorter (49 %) ou de divorcer (24 %).
John Grohol, membre fondateur et président de la société internationale pour la santé mentale en ligne, déplore la façon dont les médias ont tendance à traiter l’adultère : comme une expérience commune, confortablement ancrée dans le domaine de la normalité.
D’une part, il refuse de croire la statistique selon laquelle la moitié des relations impliquent au moins un écart par rapport à la trajectoire de fidélité. « De nombreuses statistiques ne reposent pas sur des recherches dignes de ce nom, tandis que d’autres sont motivées par le marketing agressif de ceux qui vendent des services d’infidélité », affirme M. Grohol.
Passant en revue un certain nombre d’études menées entre le milieu des années 1990 et 2007, M. Grohol affirme que le risque d’infidélité dans une relation est de 6 %, et qu’il passe à 25 % au cours de la relation : un chiffre toujours déplaisant, mais bien inférieur au chiffre généralement avancé.
Non seulement l’infidélité n’est pas une expérience aussi courante qu’on pourrait le croire, mais elle constitue un signal d’alarme indiquant qu’il y a un problème, soit dans la relation soit chez la personne qui choisit de la tromper. Si la relation est en crise, la priorité devrait être de la résoudre, et non de s’enfuir honteusement par la porte de derrière. Une trahison ne fait que « régler » le problème à court terme, ou plutôt, elle applique une épaisse couche de « dissimulateur » sous laquelle le problème continuera à s’aggraver.
« Même si la relation est trop endommagée, l’honneur impose un ordre inverse : sortir de la relation et seulement ensuite en chercher une nouvelle », affirme Grohol, qui note que « les personnes qui trompent ont fondamentalement perdu tout espoir dans leur relation et tout respect pour leur partenaire ».
En parlant d’espoir pour une relation chancelante, Esther Perel aime dire aux personnes qu’elle assiste que si elles mettaient dans leur mariage un dixième de l’enthousiasme qu’elles mettent dans leur adultère, leur relation en serait transformée.
« En matière de respect, la façon dont nous traitons les autres, en particulier la personne que nous avons juré d’aimer jusqu’à notre dernier souffle, en dit long sur ce que nous sommes », conclut Grohol, réaffirmant le caractère pernicieux d’une vie tissée de fils de mensonges et de trahisons.
Les alternatives sont peu nombreuses, mais beaucoup plus raisonnables : soit la relation adultère est révélée au grand jour, avec ses conséquences, soit les partenaires travaillent sur ce qu’ils ont déjà, car il est moins coûteux, dans tous les sens du terme, de réparer une relation brisée que de plonger dans l’herbe de l’autre côté de la clôture, qui cache ses propres imperfections.
Se sentir perdu après une infidélité
Une fois l’infidélité commise, le partenaire trahi vit l’une des expériences les plus traumatisantes qui soient, où l’authenticité du passé est remise en question et où la direction de l’avenir n’est plus claire.
La question qui peut ébranler les deux partenaires (si le coupable veut se réconcilier) est de savoir si leur relation, brisée en dizaines de morceaux, a encore une chance de redevenir entière à l’avenir.
Julia Cole, psychothérapeute depuis plus de 25 ans, pense que même une telle relation a une chance. Elle conseille à ses clients déterminés à divorcer tout de suite (ou à pardonner tout de suite) de prendre le temps de réfléchir à leur relation, y compris au contexte dans lequel l’épisode d’infidélité s’est produit. Essayer de comprendre ce qui s’est passé est utile dans l’hypothèse de la réconciliation, pour éviter une nouvelle infidélité, mais aussi dans l’hypothèse de la séparation, car nous avons tendance à traîner d’anciens problèmes dans de nouvelles relations.
L’expérience du conseil a appris à Cole que les relations peuvent être rétablies, mais il n’est pas réaliste de s’attendre à ce que des blessures aussi profondes guérissent du jour au lendemain. Il peut s’écouler jusqu’à un an avant que la douleur initiale ne s’estompe et que les cicatrices ne fassent partie intégrante du couple ; ces cicatrices « peuvent s’estomper, mais elles feront toujours partie de votre vie commune ».
L’annonce de l’infidélité d’un conjoint ne facilite pas le difficile processus consistant à surmonter le choc, surtout lorsque les parents et les amis jettent dans l’épicentre du conflit leur propre version de ce qui devrait arriver au couple. En fait, traiter le problème discrètement (si possible) facilite la réconciliation, car « les blessures à vif de la trahison sont marinées dans l’humiliation publique », comme le note Peggy Drexler, professeur adjoint de psychologie à l’université Cornell, dans un article pour le Huffington Post.
Il y a de l’espoir même après un adultère, assure Jay Kent-Ferraro, titulaire d’un doctorat en psychologie clinique et en conseil. Kent-Ferraro parle non seulement de son expérience de conseiller, mais aussi de son expérience personnelle : son mariage s’est effondré après qu’il a trompé sa femme avec une danseuse exotique rencontrée lors d’un voyage d’affaires. Julia, l’épouse trahie, a également lutté contre une forme de cancer lymphatique tout en faisant face à la douleur du divorce. Jay a connu la douleur de la perte causée par son infidélité : la perte de sa femme, la séparation d’avec ses enfants, la honte d’avoir échoué en tant que mari et père, et l’impact négatif de sa liaison sur sa vie professionnelle.
Finalement, Jay et Julia se sont remariés et ont même écrit un livre, « Surprised by Love », dans lequel ils décrivent l’histoire de la ruine et de la reconstruction de leur relation, affirmant qu’il y a une vie après l’adultère : c’est juste un long chemin à parcourir pour la reconstruire. « Parfois, on ne se rend compte de la lune qu’une fois que la grange a brûlé », observe Kent-Ferraro, qui affirme que la reconstruction d’une relation après la tempête de l’infidélité est moins liée aux détails de la liaison extraconjugale qu’à la manière dont les deux partenaires choisissent de réagir au désastre.
En effet, la plupart des psychothérapeutes qui aident les couples qui se trouvent dans cette impasse s’accordent à dire que le rétablissement de la relation conjugale ne peut se produire que lorsque la volonté de pardonner de la personne trahie croise les regrets sincères de la personne qui l’a trahie.
Comment surmonter l’adultère : le chemin de la réconciliation est pavé de pardon
Le chemin de la guérison a son propre rythme pour chaque couple, en fonction d’un certain nombre de facteurs liés à la personnalité du couple, aux spécificités de la relation avant l’épisode d’infidélité et aux particularités et à la durée de la relation parallèle. Cependant, il faut toujours deux personnes pour réparer une relation endommagée, et la dure traversée du désert de la trahison n’est pas possible sans le pardon à chaque étape.
« Le pardon est un processus continu dans lequel la décision de faire la paix avec le passé n’est pas prise une seule fois, mais chaque fois que c’est nécessaire, et c’est le cas très souvent », explique Jill Savage, autrice de plusieurs livres sur la famille, qui partage son expérience de la reconstruction d’un mariage sur son blog. Bien qu’elle ait vécu le traumatisme d’un diagnostic de cancer, Jill affirme que sa douleur a été incomparablement moins grande que celle de son mari Mark, qui l’a quittée quatre mois après qu’elle eut découvert par hasard qu’il avait une liaison extraconjugale. « Le pardon est un choix », affirme Jill, le seul qui permette aux graines de la confiance de germer à nouveau, et il doit être renouvelé des dizaines et des centaines de fois ; chaque nouveau détail de la liaison jette du sel sur la blessure encore fraîche, mais exige en même temps le pardon pour ce qui s’est passé et ses conséquences. « Le chemin du pardon est effrayant », conclut Jill, considérant le risque de s’exposer à nouveau à la déception, mais il en a valu la peine pour sa famille.
Et il peut porter ses fruits pour d’autres couples, même si ceux qui ont trahi la confiance d’un être cher doivent s’armer de la patience nécessaire pour observer les hésitations de leur partenaire au milieu des indices déroutants de la nouvelle expérience, sans le presser ni attendre que la réconciliation se fasse à son propre rythme.
Même pour la personne qui a trahi, le chemin à parcourir est semé d’embûches
Le processus de réconciliation n’est pas facile non plus pour le conjoint infidèle, et son évolution dépend en grande partie de la façon dont il ou elle gère la rupture du mariage.
« L’espoir d’une relation restaurée dépend également de la volonté de l’infidèle d’assumer la responsabilité de ses choix », explique le conseiller Abe Kaas. Une approche du type « je suis responsable, mais toi aussi » n’est pas un bon indicateur de la réconciliation conjugale, en particulier dans la situation très probable où le mariage a eu ses faiblesses, dont le conjoint trahi n’est pas totalement inconscient. Kaas affirme que vous êtes coupable à 100 % d’avoir trahi la confiance de votre partenaire, même s’il est imparfait, car les vrais problèmes d’une relation ont toujours des solutions légitimes, et l’adultère n’en fait pas partie.
L’honnêteté totale est un autre objectif à cocher sur la liste, notent Stephen Arterburn et Jason B. Martinkus dans leur livre « Worth Her Trust », soulignant que même les mensonges « inoffensifs » ne sont pas acceptables : l’infidèle doit être honnête sur les vérités douloureuses ou les détails sans importance du présent s’il ou elle veut renouveler la confiance de son partenaire, qui s’épuise de manière inquiétante.
Selon le thérapeute Andrew Brimhall, il est nécessaire de s’ouvrir pour discuter de la relation, même si cela est inconfortable, même si la réaction naturelle du conjoint lésé est de tourner la page sur le sujet douloureux, plutôt que de le réexaminer de manière cyclique. Le problème de cette approche est que les questions non résolues continueront à trotter dans la tête du conjoint trahi et que, finalement, les problèmes balayés sous le tapis risqueront d’imploser. Il n’y a qu’une seule façon saine d’aborder les questions sensibles du passé, c’est de permettre à l’autre personne de sentir que ses sentiments blessés sont acceptés et que les peurs qui l’empêchent de guérir peuvent être abordées chaque fois que cela est nécessaire.
« Enfin, quelle que soit la diligence avec laquelle il suit les étapes de la réhabilitation, l’infidèle ne doit pas montrer de signes d’impatience si la relation reste bloquée plus longtemps qu’il ne le souhaiterait, car cette attitude minimise l’expérience du partenaire trahi et ne permet pas au conjoint de ressentir et de traiter pleinement la douleur de la trahison », soulignent les auteurs.
Selon Mira Kirshenbaum, un effort prolongé de la part des deux partenaires conduira à de meilleurs moments dans une relation détruite par la confiance, une relation dans laquelle le chagrin, l’anxiété et la colère reviendront à des dimensions plus gérables et hanteront de moins en moins les mémoires du couple.
Le fait qu’un couple luttant pour un avenir commun puisse guérir une relation dévastée par l’infidélité souligne la nécessité de la construire et de la protéger dès le départ, avant qu’un triangle amoureux ne se forme. Julia Cole sourit lorsqu’elle entend des couples retrouvés raconter comment leur relation est sortie renforcée de la douleur de la découverte de l’infidélité : non pas parce qu’elle remet en cause le résultat durement acquis par le couple, mais parce qu’elle sait qu’il y a de nombreuses façons d’arriver à un certain point souhaitable… et que certaines sont plus coûteuses que d’autres. « Je pense que vous auriez probablement pu apprendre ces leçons sans avoir à subir les affres de la découverte d’une trahison de la part de votre partenaire ».
L’expérience de l’adultère ne peut être vue que sous deux perspectives diamétralement opposées.
Pour ceux qui n’en ont pas fait l’expérience, cela reste une leçon à apprendre de loin, sans connaître l’agonie dont parle Cole. Pour ceux qui ont été brûlés, l’agonie reste une porte par laquelle ils sont obligés de passer, seuls ou accompagnés du partenaire qui les a trahis.
Si, à la fin du voyage, ils parviennent à avoir suffisamment confiance en eux pour effectuer à nouveau l’acrobatie en tant que couple, sans craindre que quelqu’un les attrape, cela signifie qu’ils auront réussi à réécrire leur histoire d’une manière différente de la triste issue prédite par l’intrigue de la trahison : une histoire dans laquelle l’amour est renouvelé avec tout l’enthousiasme du début, devant des témoins vus et invisibles.
De Carmen Lăiu, rédactrice en chef de Signs of the Times Romania et de ST Network.
Source : https://st.network/analnysis/top/when-all-direction-is-gone-how-to-survive-adultery.html
Traduction : Tiziana Calà
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