Le tourbillon d’activités et d’échéances que nous impose la vie d’adulte nous rend souvent réfractaires à la proximité. Nous abandonnons nos anciens amis et négligeons de nouer de nouvelles relations, jusqu’au jour où, inévitablement, nous commençons à nous sentir écrasés contre les murs de la solitude que nous avons érigés nous-mêmes.
Le jour où Emma Beddington est retournée dans sa ville natale après 12 ans passés à Bruxelles, elle n’a pas connu l’excitation des retrouvailles avec les êtres chers restés au pays. En fait, Emma n’avait pas un seul ami à contacter, pour qui la nouvelle de son retour aurait été une agréable surprise.
Elle souhaitait renouer avec ses amis de l’université, mais Emma avait toujours suivi un schéma relationnel erroné : chaque fois qu’elle quittait un endroit, elle rompait définitivement toutes les relations qu’elle y avait nouées. Ce comportement peut avoir des raisons, comme l’explique la psychologue Sally Austen : « Si les vieux amis nous renvoient à des souvenirs heureux, ils nous renvoient aussi aux mauvais moments. Lorsque nous déménageons, nous avons l’occasion de repartir à zéro, donc s’il y a un risque que les anciens amis nous empêchent de nous réinventer, nous pouvons nous sentir plus en sécurité en les laissant derrière nous ». Bien entendu, cela n’est possible que si l’établissement de nouvelles relations est une seconde nature pour l’individu. D’un autre côté, les amis que nous avons « depuis toujours » peuvent être beaucoup plus précieux que nous ne le pensons lorsque nous les laissons devenir un simple souvenir estompé au fil du temps.
Pourquoi cultiver de vieilles amitiés ?
« Rien, en vérité, ne pourra jamais remplacer un compagnon perdu. Les vieux compagnons ne se fabriquent pas », déclare Antoine de Saint-Exupéry. Les nouveaux amis peuvent également devenir des compagnons à long terme, mais seulement après un investissement en temps et en énergie similaire à celui consacré aux amitiés à long terme.
Les études sur les réseaux sociaux indiquent que les relations doivent être entretenues si l’on veut en tirer des avantages émotionnels et physiques. Réactiver des amitiés restées dans l’ombre offre quatre types de bénéfices : ceux associés aux relations nouvellement nouées (efficacité et nouveauté) et ceux générés par des relations anciennes et solides (confiance et perspective partagée).
Selon l’écrivain Temma Ehrenfeld, l’anxiété de la comparaison peut être un obstacle à la reprise d’anciennes relations. Peut-être qu’un ami a réussi sa carrière alors que l’autre n’a pas atteint ses objectifs professionnels, ou peut-être que l’un a une famille heureuse alors que l’autre craint d’être perçu comme incomplet sans un partenaire de vie et des enfants.
« Pouvoir rire à nouveau avec quelqu’un qui vous a connu à l’âge de 12 ou 22 ans peut vous aider à accepter votre vie », explique M. Ehrenfeld, soulignant qu’à mesure que nous perdons les membres les plus proches de notre famille, témoins de notre passé, nous avons de plus en plus besoin de personnes avec lesquelles nous pouvons parler de nos souvenirs.
À 35 ans, sur le point de se marier, Max découvre qu’il n’a pas un seul ami proche à inviter comme témoin. Devant la maison d’un ami autrefois proche dont il s’était inexplicablement éloigné plus de cinq ans auparavant, Max écrit qu’il n’a pas eu le courage de frapper à la porte et de raviver le lien fort qui les unissait autrefois.
Une étude menée par des chercheurs d’Oxford révèle qu’en moyenne, nous perdons deux amis lorsque nous tombons amoureux, car nous n’investissons plus de temps dans ces relations. Si vous ne voyez pas les gens, l’engagement émotionnel commence à diminuer, et rapidement », explique Robert Dunbar, professeur d’anthropologie. C’est une expérience très familière pour Max et assez courante, surtout chez les hommes.
La solitude chez les hommes est un problème, et beaucoup d’hommes dans la trentaine montrent des signes qui vont dans cette direction », déclare le professeur Damien Ridge de l’université de Westminster. Le professeur Ridge explique que lors de ses séances de thérapie, les hommes viennent souvent en se sentant isolés sur le plan émotionnel. Le conseil qu’il donne à Max et aux autres hommes qui se trouvent dans cette situation est de s’efforcer de maintenir une amitié, comme on le fait dans un mariage.
Ce qu’il faut savoir pour nouer de nouvelles amitiés
Construire une amitié à l’âge adulte peut être une tâche décourageante, explique Irene Levine, psychologue et professeur de psychiatrie à l’école de médecine de l’université de New York. L’une des raisons est que les règles de l’amitié sont très vagues. « Il est facile de se faire des amis quand on est enfant. Les enfants de cinq ans peuvent simplement dire : tu aimes les balançoires ? Moi oui ! Vas-y, on est amis tous les deux ! ».
À l’âge adulte, nous pouvons gérer un maximum d’environ 150 relations, affirme Robert Dunbar. Ce nombre est divisé en groupes plus petits, différenciés en fonction de l’étroitesse de la relation. Selon l’anthropologue, le noyau de ce réseau est constitué de 4 à 5 personnes que nous voyons chaque semaine, des personnes avec lesquelles nous partageons des informations confidentielles sur notre vie et vers lesquelles nous nous tournons en cas de crise. La couche suivante est constituée de personnes que nous voyons tous les mois, environ 15 à 20 personnes, le « groupe de sympathie », dont la mort nous attristerait et dont nous ressentirions l’absence. Les couches suivantes sont davantage constituées de connaissances, de personnes que nous pourrions rencontrer à l’aéroport et à qui nous pourrions facilement emprunter une petite somme d’argent sans nous sentir gênés.
À partir de l’âge de 25 ans, nos réseaux sociaux diminuent régulièrement jusqu’au milieu de la quatrième décennie de vie. Après s’être stabilisés pendant une décennie, ils continuent à décliner après l’âge de 55 ans. Comprendre cette dynamique des liens sociaux pourrait être une raison impérieuse d’investir davantage dans les relations au cours de la jeunesse et de s’engager à nouer de nouveaux liens tout au long de la vie.
Il existe un ingrédient magique que nous devrions exploiter lorsque nous essayons de tisser des fils solides dans le tissu d’une nouvelle amitié. Il ne s’agit même pas d’une découverte récente. Une étude réalisée en 1968 a montré que plus nous rencontrons fréquemment une personne, plus nous avons de chances de la trouver agréable.
Des rencontres régulières avec un ami renforcent la solidité de la relation. Les chercheurs ont découvert que la règle de l’amitié est quelque peu contre-intuitive : ce ne sont pas nécessairement les personnes ayant des attitudes similaires qui deviennent amies, mais plutôt celles qui se rencontrent fréquemment dans des contextes différents qui tendent à devenir amies et à développer plus tard des attitudes similaires.
La règle s’applique même lorsque la relation est déjà établie. « Les amis qui vivaient à proximité les uns des autres ont constaté qu’il était essentiel de prévoir des occasions de passer ou de partager du temps ensemble », conclut le chercheur William Rawlins de l’université de l’Ohio à partir d’entretiens menés en 1994 avec des Américains d’âge moyen. Malheureusement, selon Rawlins, ces rencontres restent souvent bloquées au stade de la planification et ne se concrétisent pas.
« Indépendamment de notre degré d’activité ou de sophistication, les conditions nécessaires à la création d’une amitié restent celles établies par les sociologues il y a près de 70 ans : proximité, rencontres régulières et contexte propice aux confidences », déclare Rebecca Adams, professeur de sociologie à l’université de Caroline du Nord.
Si notre bonheur est si fortement lié à la qualité de notre soutien social, nous devrions faire un effort proportionnel pour développer des relations étroites, affirme la psychothérapeute Lena Aburdene Derhally. La psychothérapeute suggère d’investir davantage dans deux ou trois relations significatives plutôt que de disperser son énergie dans de nombreuses amitiés si l’on ne dispose pas des ressources suffisantes pour les gérer correctement. Par ailleurs, Derhally souligne deux conditions essentielles à l’épanouissement des amitiés. La vulnérabilité peut être intimidante pour une personne qui a été trahie, mais sans cet ingrédient, la relation ne progressera pas. De plus, la relation ne peut même pas décoller si nous ne faisons pas l’effort de sortir de notre zone de confort.
Un réseau d’amis est l’un des cadeaux les plus précieux que nous recevons dans la vie, mais tout le monde n’est pas capable d’initier et de cultiver des constellations entières de relations étroites. Le psychothérapeute Mark Vernon souligne qu’un seul ami peut profondément changer la vie d’une personne.
Voilà une bonne nouvelle pour tous ceux qui n’ont jamais réussi à établir des relations sociales. Ce petit guide sur la façon de créer et de maintenir des amitiés durables serait incomplet sans la remarque perspicace du poète Ralph Waldo Emerson : « La seule façon d’avoir un ami est d’en être un ».
De Carmen Laiu, rédactrice à Signs of the Times Romanie et ST Network.
Source : https://signsofthetimes.org.au/2024/01/forging-resilient-friendships/
Traduction : Tiziana Calà
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