Être parent signifie, entre autres, s’engager dans d’épuisantes négociations pour que les allées du supermarché restent relativement calmes et que le caddie ne déborde pas de sucreries. Certaines sont couronnés de succès. D’autres, un véritable échec. Si nous savons très bien repérer un enfant gâté dans la rue, il est beaucoup plus difficile d’en déceler les signes chez nos propres enfants. Après tout, qu’est-ce que le gâtisme ?
Je devais être assez jeune lorsque j’ai compris que la vie est pleine de problèmes et que si votre système de gestion ne fonctionne pas, vous êtes hors-jeu. Le mien ne semblait jamais fonctionner correctement, il était souvent en panne. J’étais très sélective quant aux endroits où j’allais, où je mangeais (ou ce que je mangeais), je ne parlais pas quand il le fallait. Je ne pouvais pas dormir dans de nombreux endroits et lorsque je devais dormir ailleurs, c’était un méli-mélo torturant de pensées et d’heures d’insomnie.
Certaines de ces bizarreries étaient comprises et traitées avec beaucoup d’attention par mes proches, mais d’autres étaient complètement ignorées. Je me souviens, par exemple, que ma peur des situations inconnues a été complètement ignorée le jour où il a été décidé, alors que j’avais environ six ans, que j’étais assez grande pour garder le bétail dans le pâturage du village. Malgré mes vives protestations, j’ai été escortée à travers la porte de la maison pour suivre les vaches affamées à la recherche d’herbe fraîche. Derrière moi, le loquet de la porte a grincé douloureusement, signe que le temps de la pitié pour ma faiblesse était passé. Alors que je criais haut et fort que je ne quitterais pas le la porte, le fait que les vaches, aidées par notre chèvre fougueuse, avaientdéjà atteint le bout du chemin m’a fait soudain changer d’avis ; je me suis mise à courir après elles. Même si je craignais d’arriver seule au pâturage, mon sens des responsabilités pour le sort des animaux qui m’étaient confiés l’avait emporté.
Mais pour d’autres besoins (ou devrais-je dire caprices ?), je pouvais compter sur ma famille comme si son seul but dans la vie était de me servir. J’étais une mangeuse difficile, en inimitié avec les plats que l’on mettait habituellement sur la table, mais aussi avec la balance qui n’osait pas s’élever à un poids plus respectable. Fatiguée par les menaces de grève de la faim, qui se réalisaient souvent et faisaient craindre à mes proches que je ne disparaisse, et tourmentée par les larmes que je versais à la vue du menu habituel, ma mère s’efforçait de me préparer quelque chose de bon. Une tâche ingrate, puisque nous étions trois et que mes jeunes frères et sœurs résistaient héroïquement à l’idée de se sacrifier sur l’autel de mes frasques culinaires.
D’une manière ou d’une autre, ma mère trouvait toujours une tranche de pain, un véritable trésor à une époque où les récoltes de blé à l’hectare battaient des records, mais où les rations de pain étaient strictes. Le seul moyen d’obtenir du pain était de faire une descente à la boulangerie du village où, après bien des larmes et des doigts gelés meurtris par les bottes d’autres amateurs de pain, nous repartions avec un ou, certains jours de chance, deux morceaux de pâte cuite, la ration allouée à une famille patriotiquement dotée de cinq estomacs.
Selon les critères d’aujourd’hui, je n’étais pas vraiment une enfant gâtée. Peut-être même pas selon les critères de l’époque, surtout si je me compare à certains de ceux que je considère comme trop gâtés, comme mon amie Mara, qui était traitée comme une reine par ses parents. Mais il est clair que pour certains parents de l’époque, trop débordés par les soins quotidiens et les nécessités pour gérer les crises de colère d’un enfant, toutes ces difficultés d’adaptation étaient des signes évidents de gâtisme. Aujourd’hui, il semble encore plus difficile de comprendre où se situe la limite entre le besoin et l’envie, entre l’autorité d’un parent et le relâchement qui menace de faire de l’enfant un « enfant gâté ». Le vice est d’autant plus difficile à définir que ses frontières changent d’une culture à l’autre et d’une génération à l’autre.
L’indulgence vue sous différents angles
« À l’exception de la progéniture impériale de la dynastie Ming et des dauphins de la France prérévolutionnaire, les enfants américains contemporains représentent peut-être les jeunes les plus gâtés de l’histoire du monde », observe l’autrice américaine Elizabeth Kolbert dans un article paru en 2012. La conclusion de Kolbert se fonde sur un examen des privilèges dont jouit la jeune génération d’aujourd’hui, mais aussi sur une comparaison de la manière dont les enfants sont préparés à assumer les responsabilités de la vie adulte dans une tribu de l’Amazonie péruvienne et dans des familles de la classe moyenne à Los Angeles. Il est facile de constater que les différences entre les styles parentaux sont remarquables, tout comme les différences entre les deux cultures.
Carolina Izquierdo, anthropologue à l’université de Californie, a passé plusieurs mois dans la tribu des Matsigenka et a été impressionnée par la maîtrise de soi et le désir de se rendre utile dont les enfants font preuve dès leur plus jeune âge. C’est précisément parce qu’ils sont formés aux activités des adultes dès leur plus jeune âge que les enfants Matsigenka acquièrent très tôt leur autonomie et qu’à la puberté, ils possèdent presque toutes les compétences nécessaires à leur survie.
Izquierdo, qui a également participé à une étude anthropologique menée à Los Angeles par sa collègue Elinor Ochs, a constaté que les parents américains n’impliquent souvent pas leurs enfants dans des activités domestiques adaptées à leur âge. Selon les auteurs de l’étude, les parents américains attendent très peu de l’implication de leurs enfants dans les tâches ménagères : à l’adolescence, beaucoup d’entre eux ne savent même pas utiliser les appareils ménagers. En fait, l’effort pour faire participer les enfants aux tâches ménagères est si important que les parents préfèrent souvent tout faire eux-mêmes.
Dans les exemples cités dans l’étude, les enfants ont refusé de prendre une douche ou n’ont été convaincus de le faire qu’après des demandes répétées, ont attendu qu’on leur serve un repas alors qu’ils auraient pu se procurer eux-mêmes ce dont ils avaient besoin, ou ont demandé à leurs parents de lacer ou de détacher leurs chaussures à un âge où ils auraient pu facilement le faire eux-mêmes.
« Peut-être sommes-nous en train d’élever une génération d’enfants qui ne savent pas, ou du moins ne veulent pas, lacer leurs propres chaussures », écrit Kolbert, qui se demande quelles valeurs les parents inculquent à leurs enfants lorsqu’ils les récompensent pour des tâches qu’ils n’accomplissent pas alors que c’est à eux qu’il incombe de le faire.
« Le problème provient également de l’autorité sans précédent accordée aux enfants : au lieu de rechercher l’approbation de leurs parents, comme cela a toujours été le cas, les parents recherchent maintenant l’approbation de leurs enfants », affirment les professeurs de psychologie Jean Twenge et William Keith Campbell.
Il n’y a pas de réponse facile à la question « A quel point nos enfants sont-ils gâtés ? », affirme la pédiatre Perri Klass, qui aborde souvent cette question lors de réunions avec les parents inquiets de ses jeunes patients.
Dans chaque génération, à des degrés divers, les parents s’inquiètent de ne pas remplir leur rôle correctement et les adultes regardent avec suspicion ou désapprobation l’indulgence qu’ils n’ont pas connue dans leur enfance. « Les enfants privilégiés et gâtés ont toujours existé », souligne Mme Klass, qui rappelle que ces enfants étaient des personnages courants dans les romans du XIXe siècle. Mais les enfants d’aujourd’hui sont-ils plus gâtés ou y a-t-il plus d’enfants gâtés que jamais ? La doctoresse affirme ne pas pouvoir donner de réponse claire, compte tenu des différences évidentes entre les méthodes éducatives des différentes époques. « En revanche, les parents de toutes les générations ont eu la tâche difficile de trouver un équilibre entre les besoins et les désirs de leurs enfants et la nécessité de former leur caractère », conclut Mme Klass, qui affirme que « nous nous trompons parfois, quoi que nous fassions ».
Qu’est-ce qu’un enfant gâté ?
Selon George Cohen, membre du conseil d’administration de l’Académie américaine de pédiatrie, « gâter un enfant n’a pas la même signification pour tous les parents », et les règles et la sévérité avec laquelle elles sont appliquées varient d’une famille à l’autre.
Gâter les enfants reste un sujet controversé, mais il existe des signes de comportement inapproprié qu’il convient de détecter rapidement pour y remédier. Voici quelques signes avant-coureurs auxquels les parents devraient prêter attention : l’enfant n’accepte pas une réponse négative, n’apprécie pas ce que le parent fait pour lui (les mots les plus fréquemment utilisés sont « donne-moi », et non « s’il te plaît » ou « merci »), estime avoir droit à des faveurs spéciales et n’est jamais satisfait de ce qu’il a.
« Un enfant gâté est atteint du syndrome « je veux, je veux, je veux », explique le professeur de psychologie Charles Thompson, qui précise que la philosophie des enfants gâtés est que la vie n’est bonne que s’ils peuvent faire ce qu’ils veulent.
Le refus de se conformer aux règles naturelles de la vie familiale, l’habitude de faire du tapage en public pour obtenir ce qu’il veut, le fait d’ignorer les demandes des parents et d’adopter un comportement qui attire l’aversion des autres sont d’autres caractéristiques qui complètent le profil de l’enfant gâté.
« Certains enfants ont plus de mal que d’autres à accepter l’autorité parentale et presque tous testent leurs parents pour voir jusqu’où ils peuvent pousser leur désobéissance », explique le Dr Fredric Neuman, ancien directeur de la clinique Anxiety and Phobia Treatment Center à New York. « Dans la lutte qui oppose souvent parents et enfants, les parents ne doivent pas toujours gagner, mais ils ne doivent pas non plus toujours laisser le dernier mot à leurs enfants, car cela se retournerait contre eux », conclut Neuman. « Les enfants gâtés par leurs parents deviennent souvent des adultes lunatiques, égoïstes, malheureux et insatisfaits », souligne Michele Borba, psychologue spécialisée dans le travail avec les enfants.
« Bien que les gens associent le gâtisme au statut socio-économique élevé d’une famille, il existe de nombreuses façons de gâterles enfants, et l’argent n’est que l’une d’entre elles », écrit Ron Lieber, auteur d’un livre sur le sujet. « Trop de privilèges et pas assez de responsabilités : c’est la recette parfaite pour élever un enfant gâté », affirme Lieber, qui souligne que l’argent peut aussi être un outil très utile pour modeler le comportement opposé à la gâterie (qui, selon lui, nécessite des vertus telles que la générosité, la modestie et la patience).
Peut-on annuler le gâtisme ?
Tracy Baxley, experte en parentalité, explique que son travail se concentre sur l’attitude des parents plutôt que sur le comportement des enfants, car ils ne disposent souvent pas des meilleurs outils et stratégies pour faire face à un comportement inapproprié. Leurs propres expériences et traumatismes prennent souvent la forme d’une peur, d’une surprotection des enfants et d’un « amour malencontreux mais bien intentionné ».
Gâter un enfant n’a rien à voir avec un amour « excessif », car l’amour parental ne doit pas être restreint ou montré avec prudence, écrit la psychologue Aliza Pressman. Elle recommande d’aider les enfants à comprendre qu’ils doivent modifier certains comportements, mais aussi qu’ils sont l’objet de l’amour inconditionnel d’un parent.
Après avoir oscillé entre le souci de trop donner et la crainte de donner trop peu à son enfant, l’écrivain et journaliste Kiri Westby a conclu « qu’un enfant qui a trop » est plus un symptôme qu’une cause. À l’ère de l’abondance matérielle, les enfants d’aujourd’hui reçoivent plus de choses matérielles et voient plus de souhaits exaucés que ceux des générations précédentes. Mais le vrai problème est que les jouets ou les friandises sont devenus un substitut à l’amour et à l’attention parentale que l’enfant recherche désespérément, quelle que soit la quantité d’objets achetés pour lui.
Mme Westby raconte que sa fille se contente de jouer avec un seul de ses vieux jouets, sans insister pour obtenir une tablette, un nouveau jouet ou d’autres friandises si sa mère participe au jeu et le rend plus vivant. Pour sa part, l’autrice dit avoir résolu le dilemme du gâtisme en vérifiant simplement si l’insistance et les gestes d’un enfant gâté cachent le besoin de passer plus de temps en compagnie du parent et de bénéficier de toute son attention.
Les limites qui restreignent et régulent le comportement sont dans l’intérêt supérieur de l’enfant, même si, comme le note Baxley, les enfants résisteront de toutes leurs forces s’ils ne sont pas habitués à des règles et à des limites. À une époque où les parents ont de plus en plus de mal à dire « non » à leurs enfants, nous devons apprendre que les parents ne font pas toujours plaisir à leurs enfants s’ils sont cohérents dans l’application des règles qu’ils ont fixées.
Aider les enfants à éprouver de la gratitude pour ce qu’ils ont, développer leur capacité à attendre, s’entraîner à donner et fixer des limites à l’argent qu’ils peuvent dépenser et aux cadeaux qu’ils peuvent recevoir sont d’autres stratégies pour prévenir et traiter les comportements gâtés.
L’enseignant et auteur Robert Taibbi affirme que chaque fois qu’il est contacté pour un problème de comportement d’un enfant, il demande à ne rencontrer que les parents pour voir s’ils peuvent travailler en équipe : les malentendus et les positions divergentes ne sont que des failles que les enfants savent très bien exploiter.
Le maintien d’une hiérarchie saine au sein de la famille, la récompense des comportements coopératifs et le temps de qualité entre parents et enfants sont d’autres stratégies anti-gâtisme.
Comme l’explique Taibbi, si le parent a l’habitude de harceler, de critiquer, de donner peu de récompenses et de ne pas passer assez de temps avec l’enfant, ce dernier apprendra à attirer l’attention par un comportement négatif.
« La capacité à répondre aux besoins d’un enfant est très importante », affirme la pédiatre Lane Tanner, qui conseille aux parents d’examiner les raisons qui sous-tendent les demandes ou les exigences, afin de comprendre si ce que veut l’enfant est une impulsion du moment ou l’expression d’un besoin profond non satisfait.
Les raisons pour lesquelles les parents cèdent à la pression de leurs enfants, même s’ils savent que c’est une erreur, sont nombreuses : elles vont du désir de protéger les enfants du stress et de la déception au besoin de leur fournir des choses qui leur ont été refusées dans leur propre enfance, en passant par la tentative de concilier les exigences de l’école et les pressions des activités extrascolaires.
Cependant, si les parents enseignent à leurs enfants qu’ils peuvent obtenir ce qu’ils veulent en faisant des crises de colère et en se montrant insistants, ils préparent le terrain pour une vie difficile plus tard. Comme l’observe le pédiatre Barton Schmitt, ces enfants (et, malheureusement, les adultes qu’ils deviendront) « sont constamment engagés dans un bras de fer avec leur environnement. Ils se heurtent sans cesse à des murs parce qu’ils vivent dans un monde différent du monde réel ».
De Carmen Lăiu, rédactrice en chef de Signes des temps Roumanie et du réseau ST
Source : https://st.network/analysis/top/spoiling-is-not-love.html
Traduction : Tiziana Calà
Laissez votre commentaire